Юмор – лучшее лекарство от всех проблем. Услышишь хорошую шутку – и жизнь снова мила. "Карельская Губернiя" решила проверить, умеют ли шутить известные люди Карелии. Оказалось, не только умеют, но и любят!
Александр Истомин, председатель Центральной избирательной комиссии РК:
— У Абрамовича сгорела дача. Казалось бы, какое мне дело?! А все-таки приятно!
Если честно, мне сегодня не до анекдотов. Анекдоты начнутся с началом избирательной кампании. А вообще, политический анекдот как вид сейчас вымер.
Раиса Мустонен, карельская писательница:
— Этот анекдот мне очень нравится, ему уже лет 30, но подходит на все случаи жизни.
Летят звери в самолете. Вдруг начинается болтанка. Пошла лиса в пилотскую кабинку посмотреть, что случилось. Смотрит, а там ворона дубасит клювом по приборам.
— Ворона, а что ты делаешь?
— А выпендриваюсь.
— Я тоже хочу.
И стала лиса стучать по приборам. Болтанка усилилась. Пошел волк, та же история, начал дубасить по приборам. Так постепенно все звери перекочевали в кабину пилота. Самолет потерял управление и стал падать. Ворона спрашивает:
— Звери, а вы летать-то умеете?
— Нет.
— Ну так научитесь сначала летать, а потом выпендривайтесь, — сказала ворона и вылетела в иллюминатор.
Николай Левин, председатель Законодательного собрания РК:
— Люблю старинный анекдот. Летит в самолете человек, весь перебинтованный, в гипсе. Во время полета он очень волнуется. Вдруг подзывает стюардессу и говорит: "Откройте дверь, я здесь выйду". Стюардесса в панике: как так, да вы что... Сидящий рядом сосед, обращаясь к стюардессе: "Да вы не переживайте, открывайте дверь. Я с ним много раз летал, он все время здесь выходит".
Вспоминается шутка из дней моей молодости. Учился в училище на радиотехническом отделении. Однажды отправили нас на практику на завод. Заходим в класс, садимся, там уже ждет преподаватель. Многие опаздывают. Опоздал и мой друг. Забегает в класс весь запыхавшийся, садится ко мне и спрашивает, как зовут преподавателя. А преподаватель еще не успел представиться, я с ходу ему выпалил: "Карл Генрихович". Друг тут же встает и говорит: "Карл Генрихович, разрешите обратиться…" Смеху было!
Виктор Латыпов, начальник Управления Федеральной службы по контролю за наркооборотом РК:
— Анекдот – это всегда хорошо, особенно если рассказывает его человек с чувством юмора. Смеясь, мы расстаемся со многими проблемами. Например, анекдоты о наркоманах показывают, что российское общество знает о существующей проблеме и адекватно ее оценивает. Анекдот в тему.
Двое наркоманов прилетели в Австралию. Выходя с трапа самолета, они увидели кенгуру, пересекающего поле. Один другому, показывая на кенгуру, удивленно говорит:
— Смотри, Вася! Если у них кузнечики такие, какая же здесь тогда конопля!
Валентина Абрамкова, начальник Отдела по защите прав потребителей:
— Сейчас реклама часто не соответствует рекламируемому товару. Пример. Реклама: "Продаем замечательные женские блузки. Снимаем 50 процентов". Что снимаем, непонятно. Таких ляпсусов можно обнаружить очень много в рекламных текстах.
Никита Власов, группа "Револьвер":
— Мужчина работал проводником. В очередном рейсе увидел, как мужчина курит в купе. Сделал предупреждение, мужчина не отреагировал. Тогда проводник выкинул мужика в окно. Суд. Приговорили к электрическому стулу. Перед казнью спрашивают о последнем желании.
— Дайте мне банан.
Дали банан, он съел. Включили рубильник. Смотрят, а мужик живой. Второй раз включили — он снова живой. На третий — та же история. Пришлось отпустить. Стал мужик опять работать проводником. И как-то убил целую компанию за шумное поведение. Снова казнь, электрический стул. Мужик снова просит банан. И снова электричество не действует на него. Стали проверять стул, кожуру, банан. А мужик и говорит:
— Да все нормально. Это просто я проводник плохой.
Валерий Тольский, заместитель председателя Законодательного собрания РК:
— Пустыня. Две страусихи гуляют. Вдруг видят, что к ним бегут два страуса, явно с неприличными намерениями. Страусихи — убегать. Бегут, бегут, видят, что от погони не оторваться. Тогда они останавливаются и прячут голову в песок. Два страуса подбегают к ним и один другому говорит:
— А где девочки?
Соль анекдота — надо верить, что, спрятав голову в песок, можно избежать неприятностей. Бывает, помогает.
Наталья Вартанова, управляющая отделом Пенсионного фонда РФ по РК:
— Вспоминается анекдот-быль. Как-то начальник административно-хозяйственного отдела приводит ко мне работника на собеседование для приема на работу. Я заметила, что внешний вид работника не вызывает доверия. Одутловатое лицо, помятый вид. Сложилось впечатление, что он злоупотребляет спиртным. Познакомились, побеседовали. А когда он вышел, я спрашиваю у начальника, чего это он мне пьяницу привел. Начальник ответил: "У него просто третья степень". И объяснил, что 1 степень — это когда человек пил всю ночь, гулял, пришел на работу и по нему ничего не заметно, 2 степень — пил всю ночь, гулял, на работе заметны следы буйной ночи, 3 степень – не пил, не гулял, всю ночь спал и все равно на работе с лицом, как после кутежа. Я решила, что работники с третьей степенью мне не нужны.
