Мини-пьеса абсурда из жизни Жильца, Сантехника, его Начальника, Врача «скорой помощи» и Милиционера.
На сцене стол и шкаф. Сантехник сидит за столом. Перед ним бутылочка водочки, малосольный огурчик и баночка кильки в томате. Он наливает рюмочку, подносит ко рту, и тут в комнату нерешительно входит Жилец.
Жилец: Ой, вы кушаете. Извините ради бога. Простите, пожалуйста. Я, наверное, пойду?
Сантехник (милостиво): Ступай.
Подносит рюмку ко рту.
Жилец: А можно я вам заявление оставлю? И побегу. Оставлю и побегу. Вот тут, подле огурчиков.
Сантехник: Что ж ты за анафема такая? Видишь же, мы кушаем. Обед у нас.
Жилец: Но утро же.
Сантехник (величаво): Значит, завтрак.
Выпивает рюмочку, откусывает от огурчика. Улыбается.
– Ну, что у тебя?
Жилец: Вот. Трубу прорвало. Прошу починить.
Сантехник (после долгой тяжелой паузы): Так вот ты какая, колонна пятая!
Жилец: Что?
Сантехник (взяв заявление, читает): «Прошу починить трубу… Прорвало… Заливает… Век буду бога молить». Сволочь!
Жилец: Но позвольте.
Сантехник (наливает, выпивает, закусывает): Не позволю.
Жилец: Но…
Сантехник: Говно.
Жилец: Я…
Сантехник: Свинья.
Жилец: Да как вы…
Сантехник: Ты мне не вычь! (Наливает, выпивает, закусывает.) Вот скажи мне, шпион, у тебя домашний питомец есть?
Жилец: Я не шпион.
Сантехник: Не увиливай. Есть питомец?
Жилец: Есть. Хомячок.
Сантехник: Хороший?
Жилец: Хороший.
Сантехник: А природа тебе наша нравится?
Жилец: Нравится.
Сантехник (наливает, выпивает, закусывает): Так что ж ты, вражина, только о плохом пишешь? Я ж тебя, поганку, узнал. Это ж ты год назад приходил, жаловался, что у тебя потолок течет. То у тебя мыши, то дыра в унитазе, то щели в окнах. Все черной краской мажешь. А о хорошем вообще не пишешь.
Жилец: Я не понимаю.
Сантехник: Да все ты, жаба, понимаешь. Мог же написать: «У нас в Карелии прекрасная природа, озера, б@#ь, ламбушки, грибы, нах, брусника, у меня дома живет, сука, хомяк, и я его люблю на хрен». А потом уже про трубу.
Жилец: Но это же заявление…
Сантехник: И что? Почему ни строчки нет про подвиг нашего народа под Полтавой? Где Невский, Донской, Минкин и Пожаркин? Где Евпатий Коловорот, в конце концов?
Жилец (робко): Коловрат.
Сантехник: Да какая, нах, разница? Где объективность? (Наливает, выпивает, закусывает.) Нет объективности.
Жилец: Но у меня правда течет потолок. И мыши, и бачок, и сейчас вот трубу прорвало. Причем здесь Коловрат?
Сантехник (с ненавистью): Ну ты посмотри, как все вывернул! Здорово же тебя научили юлить твои заокеанские хозяева. Значит, твоя труба тебе дороже объективности? Родины дороже? А ведь она тебя родила.
Наливает, выпивает, закусывает.
Жилец: Так вы замените мне трубу?
Сантехник: Нет. Никак не возможно. Враги кругом, родина в опасности. Гендосы наступают. Ядерные ракетки движутся на Клязьму. Нам не до труб!
Пьет из горлышка.
– Зашшышшатса нада. Ты понял? Гендосы кругом! Я купил карандаш «Машенька», нарисовал круг и в нем сижу. Гендосы Машеньку боятся и не ползут. Ты понял?
Жилец: Понял. Где ваш начальник?
Начальник (высовываясь из шкафа): Тссссс! Я в засаде. (Засовывается обратно.)
Жилец: Да у вас белая горячка. Я звоню в «скорую».
Из-за шкафа выходят врач и два санитара.
Врач (помахивая огромным шприцом): Я не ослышался? Вы не верите в существование гендосов? Сейчас я поставлю вам укол.
Жилец: Вы все сошли с ума. Милиция!
Сверху на канате спускается милиционер в сомбреро.
Милиционер (зависнув над сценой): Вы – иностранный агент, вражеский лазутчик и диверсант. Руки вверх!
Сантехник: Гендосам гендосья смерть! (Ударяется лбом об стол. Засыпает.)
Санитары хватают Жильца. Доктор колет его в живот шприцом. Милиционер стреляет в воздух. Входит Крокодил Гена. Он же Гендос.
Занавес.
