ВОЛШЕБНЫЙ ПЕНДАЛЬ
А вот и не люблю я 1 апреля. Жестокий это праздник. Грубый.
— Иванов, у тебя вся спина белая!
— А у тебя, Петров, штаны порваны!
— А у тебя ширинка расстегнута!
Ха-ха-ха, мужики, обхохочешься.
— Девчонки, бегите скорее, там наша певичка Ирина Владимировна в столовке в свадебном платье стоит!
— Замуж, что ли, выходит?
— Да нет. С ума сошла.
И побежали девчонки. Как антилопы метнулись. Позырить. А в столовой-то и нет никого. Вот такая веселушка. Первое апреля – никому не верь. Бе-бе-бе! Очень смешно. Соврите товарищу, что он выиграл путевку в Карловы Вары и что она у директора завода на столе лежит. Вот смеху-то будет. Или пошутите, будто у него жена родила. От газоэлектросварщика Колбаскина. Мальчик. Три пятьсот. Рост средний. Глаза карие. Пятки розовые. Негр. Вылитый Колбаскин. Все уже знают. Местком выделил деньги на пылесос. Жена счастлива. Колбаскин в запое.
Главная первоапрельская задача – поставить ближнего своего в смешное положение. И пусть он только попробует потом сам жизнерадостно не рассмеяться над собой. Он тогда будет примитивный, туповатый бирюк. "Вовка, там тебя на вахте какая-то девушка спрашивает". И пока он бегает, берете и наливаете ему в кровать чайник воды или тарелку борща. "Вовка, ты че, обиделся, что ли? Это мелко, Хоботов!" Мы любим, когда в комедиях голого мужика вталкивают в банкетный зал. Или когда ему дают пендаль и он попадает лицом в торт. Чужой конфуз – нам радость и отдохновение. Потому сами, наверное, вечно сидим в предконфузном состоянии. И если с кем-то случилось раньше, чем с нами, нам на время становится хорошо и злорадно.
А нелепости меж тем подстерегают на каждом ползке. Поезд, ночь, новые вагоны. Просыпаешься, чтобы сбегать в туалет, и не можешь открыть дверь купе. Закрывал не ты, где замок — неизвестно, кругом темень, а включать свет неловко, потому люди спят. Причем дамы. Скребешься, скулишь, шаришь руками повсюду, временами забываешься неспокойным коротким сном и понимаешь, что до утра тебе не дожить.
Контрольная в университете. Ты – первокурсник. Опаздываешь минут на пять. Дергаешь дверь, а она заперта. Стучишь, но никто не открывает. В скважину видишь, что люди внутри есть. Они пишут, стараются, недоуменно оборачиваются на стук и продолжают работать. Контрольная заканчивается. У тебя вырастает хвост. И невдомек тебе, что в этой окаянной аудитории две двери – спереди и сзади, — и та, в которую ты ломился, уже лет 100 как заколочена гвоздями.
А вот вы — знаменитый английский актер Хью Грант. У вас съемки в Голливуде. Вокруг Лос-Анджелес. Дома красавица-невеста. Вы молоды, веселы и игривы. Черная проститутка – предмет ваших детских грез, с ногами, как кегли, и с грудью, как шары – проходит мимо вашего автомобиля. Вы платите деньги, снимаете панталоны, плоть ваша трепещет и подростковые мечты шустрыми змейками оживают в вашем разгулявшемся воображении. И в это пикантное мгновение в окошко вашего авто веселыми фонариками начинают биться местные полицейские. Вы арестованы. Невеста в шоке. Проститутка в "дамках", среди репортеров, и слава ее почти что сравнялась с вашей.
А каково после долгих месяцев преодоления себя решиться наконец и с букетом каких-нибудь хризантем пройти сквозь весь класс к полюбившейся тебе однокласснице. Чтоб она в ответ под расстрельное хихиканье коллектива всучила тебе эти цветки обратно и настоятельно попросила никогда больше так не делать. А бедные официанты, которым вместо слова "счет" мерещится "еще", притаскивают вам второй коктейль. Ужасно. Ужасно нелепые ситуации.
К слову об общепите. 1 апреля ваш несчастный автор вместе с еще несколькими журналистами и прочими завсегдатаями "Кивача" смеха ради, не подумавши, подрядились поработать там официантами. Вот позору-то будет.
СМЕХ СМЕХОМ, А ШУТКИ В СТОРОНУ
Нелепые ситуации поджидают нас в жизни на каждом шагу. Поскользнулись на банановой кожуре, сосчитали ступеньки
на лестнице, сморозили
какую-нибудь глупость — такое случается со всеми, но реагируют люди на подобные непредвиденные ситуации
по-разному. У кого-то портится настроение на весь оставшийся день, а кто-то от души смеется над своей неловкостью. Накануне Дня смеха мы решили поинтересоваться у наших респондентов, в какие нелепые или смешные ситуации им приходилось попадать в жизни, если, конечно, приходилось?
Елена Ларионова, директор театра кукол:
— Несколько лет назад, когда я работала в Карельской государственной филармонии, в Петрозаводск приехала Клара Новикова. На следующей день после концерта нам пришлось зайти с ней в магазин: у Клары была какая-то очень сложная система питания. По магазину быстро разнеслась весть о присутствии в нем известной юмористки. Дирекция тут же сориентировалась: преподнесла ей букет цветов. Вот Клара и попросила меня этот букет подержать, а сама пошла дальше выбирать продукты. Стою я как цветочная корзина посреди магазина. Смотрю, люди на меня как-то странно поглядывают. А потом вдруг начали цветы дарить и благодарить за творчество. Клара со стороны наблюдает, смеется, а я ничего не понимаю. Поняла только, когда один мужичок подошел и сообщил, что вчера был на моем концерте.
Владимир Шмелев, председатель Государственного комитета по статистике РК:
— Нет, к сожалению, нет. Я ни разу не попадал ни в смешную, ни в нелепую ситуацию. Я серьезный человек, всегда планирую свою деятельность и стараюсь в такие ситуации не попадать.
Анна Клемюк, директор петрозаводского ЗАГСа:
— Я думаю, любой человек хоть раз в жизни попадал или в смешную, или в нелепую ситуацию. И я не исключение. У меня по жизни все время что-то смешное случается. Особенно часто это происходит на работе. Был случай, когда во время регистрации у свидетеля вдруг упали брюки. Я не знала, как сдержать смех: регистратору же нельзя смеяться. Всю оставшуюся часть церемонии этот свидетель держал руки в карманах, чтобы штаны с него не упали повторно. Он даже цветы у невесты не мог принимать. Очень много казусов с невестами, которые надевают платья со шлейфом. На одной из регистраций жених наступил своей невесте на шлейф. После чего раздался громкий "кряк" и шлейф вместе с частью платья оказался на полу, обнажив невесте тело чуть ниже пояса. Это и смешно, и нет, но нелепо — точно.
Надежда Павлова, председатель Карельского союза защиты детей:
— Попадаю, но очень редко. Была одна нелепая ситуация, когда я еще на "Тяжбуммаше" работала. Первого апреля по пути на работу я упала и сломала руку, а начальник мне не поверил.
Юрий Журавский, мастер ЭТЛ:
— Мне кажется, я попадаю в такие ситуации постоянно. Пару лет назад был такой случай — я ловил такси, чтобы добраться до дому. Машина остановилась, и водитель назвал свою цену: "Чирик". Я, подумав, что чирик — это четвертной (25 рублей), говорю: "Нет. За чирик не поеду, за пятнадцать". Таксист удивленно на меня посмотрел, но согласился, даже чему-то обрадовался, а до меня только дома дошло — чему. А совсем недавно, у меня дома, другой казус приключился. Я зашел в туалет, а жена в это время на кухне яйца поставила вариться. И кричит мне: "Выйдешь из туалета, сунь яйца под холодную воду". Видели бы вы мое лицо в тот момент.
Илона Радкевич
