Скоро возвращаться из Америки, опять получил кучу заказов. Ай-поды, ай-пады, ноутбук, жвачку, автомобильные номера, жвачку, витаминки с 11 минералами, палитру для акварели, карту США, кеды, духи, витаминки, 8 килограммов херболайфа... И так каждый раз. Хорошо еще, что сейчас не попросили мотоциклетный шлем или багажник, а то ведь и такое бывало. Баскетбольные мячи, джинсы, кроссовки, кофточку с реглановым рукавчиком. Это притом, что я понятия не имею, что такое реглановый рукавчик.
В общем, тяжелая моя доля. И я бы еще понимал, если бы мы продолжали балдеть в Советском Союзе, мечась между фабриками «Скороход» и «Большевичка». Тогда и авторучка из-за кордона казалась чудом научно-технического прогресса. Но сейчас-то у нас вроде почти все есть. Ну пускай джинсы и кроссовки в Америке дешевле. Электроника, наверное, тоже. Но духи-то зачем? И здесь, дорогие мои сограждане, начинается самое интересное.
– Так у нас же еще неизвестно чего вместо духов нальют, – отвечают мне.
Девочка заказала духи, которые продаются в соседнем магазине, так как она не верит, что в ее стране в бутылочку из-под духов не подмешают «Аква Минерале» или, например, керосин. Может, это просто такая специальная недоверчивая девочка – жертва перестройки, ненавидящая родимое отечество? Так ведь не похоже. Некая бабушка просит привезти оливковое масло.
– Бабушка, зачем? У нас в магазине «Семья» этого масла, как бронетехники на параде.
Ответ тот же:
– Так мало ли чего они там нальют.
И витамины у нас наверняка фальшивые. Это же ясно. А как наши домохозяйки тащат из Финляндии «Фэйри»! Вот там «Фэйри» так «Фэйри», всем «Фэйрям» «Фэйри», он и пенится по-взрослому, и отмывает чисто, а у нас туда наверняка наливают всякую гадость... Товарищи, мы же массово не верим собственной стране. Весь наш опыт, весь опыт наших пращуров и их предков убеждает нас в том, что родной стране верить нельзя. Если на экране появился толстенький министр и сообщил, что никто сторублевки отменять не будет, значит, через неделю их отменят. Если тандем поклянется, что финансовый кризис коснется только Америки, значит, пора запасаться гречкой. Если кто-то официально пообещал, что инфляция не превысит пяти процентов, не верь ушам своим. Облигации сгорели, монетизация не прошла, ЖКХ не реформировали, с коммунизмом обманули. И так во всем. Джинсы «левые», вино разбавлено, лекарства поддельные, суд не независимый, президент ненастоящий. Вам пообещали построить хоккейный стадион? Щазззззззз. Нет, может, и построят. Но не факт. От обещания это никак не зависит. Просто карта так ляжет.
– Какой бачок вы посоветуете?
– Ну есть отечественный подешевле и есть чешский подороже.
– Чешский!
Не задумываясь. Только не отечественное. Директор «АвтоВАЗа» ездит на иномарке. Он не верит даже сам себе. У нас обманут. Несмотря на СНИПы, ОБЭП, Роспотребнадзор и главного санитарного врача Онищенко. А у них все честно. Мы уверены и тащим оттуда «Фэйри», духи, штаны, вино и оливковое масло. И, самое невероятное, остаемся при этом патриотами.
Те же самые люди, которые везут финское моющее средство и просят масло из Америки, не хотят, чтобы у нас было, как у них. Для них же главное – деньги, а мы не такие! Они же в два часа ночи с бутылкой водки не могут прийти в гости к другу, а мы можем. У них же скучно, а у нас весело. У них каждый сам за себя, а у нас соборность. Мы подставим плечо, снимем последнюю рубашку, выслушаем и поможем. Мы добрые, честные и духовные. Мы вскормлены Достоевским и Маминым-Сибиряком. Наша миссия – спасти мир от американского владычества... И, утверждая все это, мы предпочтем их «Фэйри» нашему, потому что наши туда дрянь подливают, а они нет.
Парадоксально, господа, народное сознание. Оно не последовательно и абсурдно. Оно... Впрочем, какая разница. Мне послезавтра придется волочить на себе 8 килограммов херболайфа, три чемодана и рюкзак с ноутбуком. Видимо, чтобы жизнь медом не казалась.
