И тут в студию внесли большой прыщ! В него начали тыкать огромной пикой, и наконец из-под него пополз какой-то густой белый крем.
– Вот видите, как надо правильно протыкать прыщи! – радостно обратилась к публике женщина в юбочке и очечках.
Рядом с прыщом стояли прыщавые подростки. Их учили, как правильно ухаживать за прыщами. Это я нечаянно оказался в неожиданное время у телевизора.
В Америке-то у родителей русское телевидение. Оно включено почти круглые сутки, я практически все время восседаю дома, а потому поток телевизионных чудес постоянно сочится мне в мозг. То Гузеева женит каких-то орков, то Малахов стравливает алкоголиков с депутатами, а то добрая-добрая тетечка показывает народу прыщи.
Детская песенка, добрая музычка, вся передача напоминает то ли «В гостях у сказки», то ли «Радионяню»… В студию входит дяденька с водицей.
– Здравствуйте, – щебечет ведущая. – Что же вы нам принесли?
– Я принес вам чистейшей родниковой водицы.
– Ой ли, – говорит тетечка. – А ну, кто думает, что водичку из родника можно пить, поднимите руки!
Часть публики вскидывает руки кверху.
– А вот давайте спросим Льва Шаевича. Лев Шаевич, можно ли пить воду из родника?
– Ни в коем случае, – отвечает похожий на доброго волшебника Лев. – Ведь там водятся бактерии гепатита А.
Тогда женщина подносит к воде какое-то стеклышко, и по экрану начинают колбаситься какие-то палочки.
– Вот видите! – восклицает тетечка. – Это настоящие, многократно увеличенные бактерии гепатита А. Друзья, какие симптомы у гепатита?
Она вызывает из зала добровольца, и тот говорит что-то про желтые белки глаз.
– Правильно, – умиляется женщина, и тут начинается самое безумное. – Внесите, пожалуйста, желтый глаз.
В студию вносят огромный, вытаращенный глаз, а следом за ним темную мочу и бесцветный кал.
– Вот видите, – радуется милая ведущая, – это бесцветный кал. Теперь вы понимаете, что родниковую воду пить нельзя?
Следом в студию входит женщина с яйцами. С целым ведром яиц. И предлагает всем угоститься яйцами из-под ее курочки. Тогда ведущая восклицает свое дежурное «Ой ли», и тут выясняется, что и домашние курицы обязательно заражены сальмонеллезом. Дальше в ход вступает все то же стеклышко, на экране появляются те же палочки, только на этот раз их называют уже сальмонелльными. Они живут на скорлупе, но даже если яйцо помыть, это нас не спасет, ведь сальмонелла столь мелка, что, дрянь такая, просачивается сквозь поры скорлупы. В доказательство женщина велит внести в студию макет с дырочками и пластиковую колбочку. Сует колбочку в дырочку, и – о чудо! – колбочка проходит сквозь дырочку. Что неопровержимо доказывает способность сальмонеллы проскользнуть в яйцо.
Напоследок той же экзекуции подвергают бабку, принесшую в телевизор ведерко молочка из-под своей коровки Октябрины. В парном молоке живет бруцеллез. Его нам показывают через то же убедительное стекло. Приговаривают, что бруцеллы разрушают суставы, и, выпроваживая бабку со сцены, добрая ведущая все тем же голоском приговаривает:
– То-то я смотрю, вы как-то тяжело ведерко тащили, еще тогда подумала, уж не суставы ли у нее болят…
Прелестная передача. Очень наглядная. Кроме светлого кала и прыщей с кремом, там, бывало, еще вносили гигантскую грудь на лямках, прокладки и много других интересных предметов. И все так как-то позитивненько. Как в детском саду. Не то что на НТВ. Там просто рассказывают, что рыба сдохла, шампунь отравлен, яблоки из воска и замены всему этому нет. Все, что продается в магазинах, – яд. А переключив программу и увидев добрую женщину с прыщом и калом, мы узнаем, что и на собственной даче – тоже яд. А то, что не яд, то Малахов с Гузеевой. Обложили, в общем, демоны. Хоть в Америку не приезжай.
